Beau comme un camion indien

Jusqu'ici, j'en avais ranabattre des voitures (ne me demandez pas la différence entre une Mercedes et une Ferrari, je me repère uniquement à la couleur), mais ici en Inde, je me suis découvert une soudaine passion pour le déchiffrage d'inscriptions sur carrosserie (ou pare-brise), ou l'onomastique automobile, si vous préférez. Parce qu'ici, les gens donnent souvent un nom à leur voiture ou à leur rickshaw, et il n'existe pas un bus sans patronyme saugrenu. Propriétaires de banales Titines, prenez-en de la graine, nom d'un touk touk ! On trouve tout un tas de noms en rapport avec la religion, qu'elle soit hindouiste, 

musulmane,

A Kodaikanal, camion transportant un bananier.

juive

Ça veut dire « paix » en hébreu.

                                

ou catholique. C'est dans cette dernière catégorie que j'ai trouvé le plus de perles. Tout d'abord, petit florilège de variations autour de Jésus :

     Les mobylettes ne sont pas épargnées.

 

  Les bateaux non plus.

 

J'ai malheureusement dégainé mon appareil trop tard pour immortaliser un magnifique « Jesus touched me » (le fripon !!!). Sa mère n'était pas en reste, entre le bus Maria Express (à quand le JGV -Jésus grande vitesse-?), Holy Maria, Queen Mary (cherchez l'intruse !),

et

Quant à Dieu...

C'est quand qu'Il me l'offre à moi, la Vespa de mes rêves?!

 
 

      C'est ce qu'on appelle de la reconnaissance !

                     

Et aussi :

Alleluya, Blessing, Lord is my sheperd (pour les nuls : le Seigneur est mon berger), Eden

etc. Ce que j'ai adoré également, c'est la modestie lors du choix des noms de leurs bus tout pourris qui atteignent avec peine les 50 km/h.

Sinon, c'est en Inde que l'expression « beau comme un camion » prend tout son sens. Ils sont si joliment peints, de véritables œuvres d'art.

Prarthana est un prénom mais ça veut aussi dire prier.

 

                                 Je n'ai pas réussi à trouver si c'est un dieu, apparemment c'est  uniquement un prénom... Google ne sait pas tout !  

    

Pour les rickshaws, par contre, ils ne se foulent pas trop.

Tous sont étonnamment de la marque Piaggio... Entre ça et les bondieuseries, on se croirait presque en Italie, tiens ! Il n'y a qu'à Madurai que certains rickshaws sortent un peu du lot.

Pour finir, je vous présente 2 voitures made in India :

  J'ai littéralement succombé au charme rétro de la PAL.  

Et ça, c'est la voiture la moins chère du monde (1500€), la Tata Nano. Elle est produite par la fameuse entreprise Tata, le 1er groupe indien qui touche à peu près à tous les secteurs, de la téléphonie à l'hôtellerie, en passant par l'eau en bouteille, le thé et le café.

   

Massage ayurvédique véridique

...ou la torture à 4 mains.

Après les vigoureux mais chastes massages thai (je parle des massages normaux pour femmes, entendons-nous bien là-dessus sinon je vais encore me faire traiter d'oie blanche), le massage ayurvédique, ça surprend, la première fois.

Bon ben déjà, faut pas être pudique. D'entrée de jeu on te dit de te mettre à poil, pour t'affubler d'un cache-sexe atrocement moche et ridicule qui n'est pas sans rappeler les couches-culottes.

Tout ça pour commencer par un massage de la tête... à l'huile !!! Et m..., pourquoi faut-il que ça tombe pile-poil le jour où je me suis lavé les cheveux ?!

Faisant contre mauvaise fortune bon cœur, j'ai décidé de me la jouer à l'indienne et en rentrant je me suis enduit la totalité de la chevelure d'huile de coco. Effet (gras) mouillé garanti. C'est magnifique sur les cheveux noirs, je suis en admiration devant les cheveux brillants et ondulés des Indiennes. Sur les cheveux châtain, ça rend tout de suite beaucoup moins bien. M'enfin, c'est bon pour le poil, ça le fait briller et pousser...

Revenons à nos moutons. Deuxième étape : le massage à proprement parler à même la table en bois, ou en fer ou en je ne sais plus quoi mais PUREE QUE C'EST DUR CE TRUC !!

Tu t'allonges sur le dos, on t'arrose très généreusement d'huile (je ne sais pas laquelle d'ailleurs mais j'aime pas trop l'odeur) et c'est parti pour des frictions de bas en haut sur tout le corps, une fille s'occupe du côté droit, une autre du gauche, de manière plus ou moins synchro. Je précise que les femmes sont toujours massées par des femmes, et les hommes par des hommes.

On te pince, on te donne des petits coups de poing, on te fait des guilis, on te refrotte un coup, et hop, on te retourne comme une crêpe, on te retire le pseudo slip et c'est parti pour la même chose sur le ventre.

Ensuite, passage au sauna (mini cabine dont tu as la tête qui sort) et bonne douche (au baquet pour l'eau chaude). Voilà.

Sur le coup, j'étais un peu déçue car les masseuses n'ont pas du tout « pétri » mes muscles comme j'en ai l'habitude avec les massages thaï : elles m'ont seulement vigoureusement frotté le corps. En fait, le but est différent : ça active la circulation et ça relaxe.

Après la frayeur que j'avais eue en rentrant dans la salle de massage j'en avais bien besoin: la première chose que j'avais vue, c'était la tête de Chantal qui trônait comme un trophée sur un meuble en bois !! Il m'a fallu plusieurs secondes pour réaliser qu'en réalité, elle était assise dans la cabine de sauna dont je parle ci-dessus.

Je dois regarder trop de séries de vampires...